Scio me nihil scire
воскресенье, 02 декабря 2012
живи и помни: жизнь свою,подобно снам, мечтам, видениям,
легко забыть, предать огню,
поддавшись головокружению
от непонятных побуждений,
от странных мыслей по ночам,
от неосмысленных решений,
прислушавшись к пустым речам.
речам, которые когда-то
во время сна, а может и
все время жизни бесновато,
будто, шептали изнутри.
о чем шептали? что хотели
донесть до сонного рассудка?
боюсь, что истинные цели -
без цели прожитые сутки.
как выглядит тот человек,
что сам себя сравнял с землею,
что смысл потерял навек,
что смотрит в зеркало с тоскою?
и почему при взгляде глаз
зеленовато-серым цветом
мне мысль приходит всякий раз:
"кто ты, что смотрит без ответа?"
01.04.12
понедельник, 23 апреля 2012
Весна. Ночь без луны и без звезд. Улицу освещают фонари и люминесцентные вывески. Я пребываю в полнейшем непонимании того, что происходит. Ложишься спать в семь утра, потом встаешь в 12. Потом снова засыпаешь, читая днем книжку, и просыпаешься около 12ти ночи. Меня атакуют мысли и аллергия. Сегодня прошел дождь. Как же я обожаю этот запах. Прохладный запах сырой весенней ночи. Кажется, я нахожусь в состоянии перманентной прострации. Я не знаю, что делать, не знаю, куда смотреть, не знаю, о чем думать. Накатывают приступы экзистенциальной ностальгии и психоделической меланхолии, плавно переходящей в суицидальную депрессию. Шутка. Однако забавный я экземпляр. Ладно, чайник уже вскипел. Думаю, пора выпить чашечку зеленого. Доброй ночи и удачи.
суббота, 31 марта 2012
уже на протяжении некоторого времени, не могу наверняка сказать, какого, прикасаясь к подушке, я проваливаюсь. но если раньше это была тьма и пустота, то последние дни принесли мне разнообразие. теперь небытие сменилось состоянием полузабытья. сегодня я проспал 15 часов кряду. проснувшись, я почувствовал, что не ложился. обычно после такого длительного сна я, наоборот, чувствую себя бодрым и отдохнувшим. да и сны, как это ни странно, обычно мне не снятся. а теперь...
за ночь я проснулся дважды. оба раза я ловил себя на мысли, что пытаюсь успокоить ритм сбившегося дыхания и усиленного пульса, отдающегося эхом в голове, попутно осознавая, что то, что заставило меня открыть глаза - всего лишь сон. очень плохой сон. и под занавес - третий, мой любимый, про темные лестничные площадки и бесконечные лестничные пролеты. такого не было уже очень и очень давно...
что это? кажется, моя психика дает сбой. наверное, это первая, неосознанная реакция на то, что в ближайшем будущем мне светит познакомиться с настоящим одиночеством. конечно, все зависит только от меня. но, как показали последние события, сам я себе не помощник
среда, 15 февраля 2012
ну вот я и здесь. здесь - это в клинике медуниверситета. мне повезло, если то, что я оказался тут, можно назвать везением: я в трехместной палате, у окна, на стене над моей койкой есть лампочка. соседи тоже неплохие - хотя со среды они успели поменяться (высокая текучесть соседей). меня же, наверное, продержат тут до пятницы.
странно, но если не обращать внимания на издевательские процедуры, то мне тут даже нравится. может, это больничная спокойная атмосфера так умиротворяюще на меня влияет? в голову лезут всякие странные мысли. может, я на самом деле интроверт и поэтому мне так нравится, что я лежу тут целыми днями и меня никто не трогает? или я просто безответственный лентяй, которому вместо того, чтобы готовиться к экзамену, проще лежать на койке и читать ибук. разумеется, безответственный лентяй. хотя одиночество мне, как оказалось, тоже по душе. сам я никому не говорил, что лежу тут. да и какое кому дело. думаю, меня даже навестить никто не захочет, так что какой смысл лишний раз рассказывать кому-то о том, что у меня отит и я лежу в больнице. разве что выслушать лишний раз пожелания скорейшего выздоровления. пустая формальность.
последний раз я лежал в больнице, кажется, классе во втором. так что для меня оказаться тут - целое событие. к тому же все произошло совершенно неожиданно. еще утром в день "госпитализации" я отходил от жесткого похмелья, а вечером понял, что еще одной порции текилы с лимоном для того, чтобы заглушить боль и хоть немного поспать, мой организм не выдержит. так я и оказался в палате номер 4.
в воскресенье меня даже навестила кузина. мне было, конечно, приятно, однако тут возникает целый ворох противоречивых чувств. два моих дяди уже давно не общаются. и мои двоюродные брат и сестра общаются со мной, но ни в коем случае не друг с другом. с одной стороны, у меня складывается ощущение, что Маша общается со мной намного активнее, чем Леша (например, он не навещал меня в больнице), но с другой - мне иногда кажется, что Маша уделяет мне столько внимания в том числе и ради того, чтобы выглядеть лучше на фоне своего ненавистного кузена(с которым я, при возможности, с удовольствием общался бы гораздо чаще, чем сейчас).
если посмотреть в мое окно на третьем этаже лечебно-диагностического корпуса, то справа видна одноэтажная кирпичная котельная со здоровенной трубой, из которой все время валит белый дым. по нему можно определять направление ветра. когда меня привезли сюда, был сильный северный ветер. а сейчас либо восточный, либо вообще штиль. да и потеплело. сегодня на улице всего-навсего -14.
иногда я стою перед окном со стаканом воды и смотрю, как этот дым растворяется в ночном небе. это успокаивает. я очень хочу, чтобы что-нибудь произошло. попав в больницу, я понял это. кажется, я пребываю в каком-то совершенно глупом ожидании чуда. сегодня мне хочется верить в чудеса.
странно, но если не обращать внимания на издевательские процедуры, то мне тут даже нравится. может, это больничная спокойная атмосфера так умиротворяюще на меня влияет? в голову лезут всякие странные мысли. может, я на самом деле интроверт и поэтому мне так нравится, что я лежу тут целыми днями и меня никто не трогает? или я просто безответственный лентяй, которому вместо того, чтобы готовиться к экзамену, проще лежать на койке и читать ибук. разумеется, безответственный лентяй. хотя одиночество мне, как оказалось, тоже по душе. сам я никому не говорил, что лежу тут. да и какое кому дело. думаю, меня даже навестить никто не захочет, так что какой смысл лишний раз рассказывать кому-то о том, что у меня отит и я лежу в больнице. разве что выслушать лишний раз пожелания скорейшего выздоровления. пустая формальность.последний раз я лежал в больнице, кажется, классе во втором. так что для меня оказаться тут - целое событие. к тому же все произошло совершенно неожиданно. еще утром в день "госпитализации" я отходил от жесткого похмелья, а вечером понял, что еще одной порции текилы с лимоном для того, чтобы заглушить боль и хоть немного поспать, мой организм не выдержит. так я и оказался в палате номер 4.
в воскресенье меня даже навестила кузина. мне было, конечно, приятно, однако тут возникает целый ворох противоречивых чувств. два моих дяди уже давно не общаются. и мои двоюродные брат и сестра общаются со мной, но ни в коем случае не друг с другом. с одной стороны, у меня складывается ощущение, что Маша общается со мной намного активнее, чем Леша (например, он не навещал меня в больнице), но с другой - мне иногда кажется, что Маша уделяет мне столько внимания в том числе и ради того, чтобы выглядеть лучше на фоне своего ненавистного кузена(с которым я, при возможности, с удовольствием общался бы гораздо чаще, чем сейчас).
если посмотреть в мое окно на третьем этаже лечебно-диагностического корпуса, то справа видна одноэтажная кирпичная котельная со здоровенной трубой, из которой все время валит белый дым. по нему можно определять направление ветра. когда меня привезли сюда, был сильный северный ветер. а сейчас либо восточный, либо вообще штиль. да и потеплело. сегодня на улице всего-навсего -14.
иногда я стою перед окном со стаканом воды и смотрю, как этот дым растворяется в ночном небе. это успокаивает. я очень хочу, чтобы что-нибудь произошло. попав в больницу, я понял это. кажется, я пребываю в каком-то совершенно глупом ожидании чуда. сегодня мне хочется верить в чудеса.
вторник, 31 января 2012
не нужно путать нежелание с отсутствием умения брать себя в руки
пятница, 30 декабря 2011
...если ностальгия похожа на мечты о прошлом, то мои воспоминания - о несбывшемся будущем. это сожаления? нет, это даже не взгляд со стороны. скорее смахивает на бесформенную кляксу, в которой можно разглядеть то, на что хватает фантазии. сегодня был очень насыщенный день. мой разум заволокло пеленой, не пропускающей ничего, кроме все более сильного и всеобъемлющего желания заснуть. похоже, что сегодня, вопреки "обычаю", я даже не возьмусь за чтение чего бы то ни было.
что ж, стоит вернуться к теме записи. это не более, чем символ. и, как и все остальные абстракции, он воспринимается по-своему каждым сознанием, принявшим этот образ в свою копилку смыслов. надеюсь, что идейный нигилизм развился во мне еще не до такой степени, чтобы я смог абсолютно равнодушно относиться к этому бело-сине-красному празднику
четверг, 29 декабря 2011
скоро новый год. это хорошо? а хорошо ли, что время вообще течет равномерно и прямолинейно, ни на секунду не замедляя свою неумолимую поступь? иногда мне кажется, что неплохо было бы убить время, как говорила одна замечательная героиня Льюиса Кэролла. но этим, как ни странно, можно только ускорить его бег. мне же скорее хочется замедлить его, а порой и вовсе остановить. остановить течение дней, движение планет и созвездий, круговорот дня и ночи, смену часов и минут на циферблатах. оставить лишь плывущие облака, падающий снег, дым от спички и пар от кипящей в чайнике воды.новый год - это всегда старение ровно на год. шестого декабря постарел я сам, а первого января постареет почти весь мир. иногда со старостью приходит опыт, а иногда даже мудрость. наверное, это хорошо. а если и нет, не стоит думать об этом, потому что это данность. с нею можно только смириться.
я снова углубился в какую-то бредовую риторику. новый год - это праздник в хорошей компании, повод для того, чтоб подвести итоги года уходящего и наметить планы на год будущий. так, во всяком случае, воспринимает этот день любой нормальный человек. а для меня? мне кажется, это пора воспоминаний. нет, не ностальгии, просто воспоминаний. так было в прошлый раз, так, наверное, будет и в этот. новый год всегда был для меня странным временем.
нужно продолжить подготовку к завтрашнему матану, так что придется отложить эти рассуждения до моего следующего посещения оного сайта
воскресенье, 27 ноября 2011
в мире очень много законов. чтобы изучить эти законы, большинство современных наук работают с моделями: формулы, алгоритмы, закономерности, структуры и системы. чем эта модель ближе к реальности, тем удобнее с ней работать. мне кажется, что каждый человек тоже постепенно формирует свою модель жизни. можно называть это по-разному: правила, принципы, ценности, характер, образ мыслей. смысл, я думаю, понятен. и в жизни, так же, как и в науке: чем корректнее и адекватнее твоя модель по отношению к окружающей действительности, тем более она близка к Абсолютному закону. а дальше все по дедушке дарвину: принцип естественного отбора. если слабая и неправдоподобная модель жизни сталкивается с крепкой и прочной, первая показывает свою несостоятельность. к чему это я? мне кажется, что жить стоит так, чтобы не бояться краха построенной внутри себя системы. не стоит стремиться к абсолютной истине и прочей подобной ерунде. но надо Жить. я, к сожалению, не живу. я лишь проживаю день за днем. жалкое зрелище.
воскресенье, 20 ноября 2011
уже собрался было написать что-то, как вдруг зазвонил телефон. случилось непоправимое. оделся, поехали, лег только в пять. написать уже ничего не получилось, сон подкосил меня, так что отрубился, даже не выключив лампочку. попробую написать это теперь.
я проснулся, когда еще не взошло солнце. я постепенно превратился в сову, теперь, кажется, окончательно перевоплотившись. поэтому вставать так рано - для меня это в диковинку. взглянув через окно на бесконечную тьму ночного неба, я предположил, что еще не пробудился, однако, ощутив реальность происходящего, понял, что нужно как следует умыться, чтобы заставить мой мозг вылезти из-под сонного одеяла. темно. теперь постоянно будет темно. лишь на непродолжительное время солнечный свет будет пытаться прорвать пелену холодных облаков, затянувших, кажется, всю небесную сферу. тем лучше. солнечный свет иногда отвлекает. а иногда просто необходим. необходим ли он мне? не думаю. кажется, я замечательно без него обхожусь
пятница, 11 ноября 2011
зима покрыла все чистым белым и холодным одеялом. наступило время теплой обуви, снежков, шарфа, перчаток и спячки. хорошо ли это? времена года сменяют друг друга. и это естественно. а естество - это одно из самых простых и лаконичных проявлений красоты. пожалуй, зима - самое спокойное время года. хочется лежать под одеялом и читать книжку. или слушать музыку. или смотреть в сотый раз какой-нибудь из любимых фильмов. еще нужен зеленый чай с жасмином. тогда все суицидальные волнения растворяются в безмятежности вялотекущего безделья. а еще можно закутаться в теплый свитер и куртку и пройтись по заметенной снегом улице, поглядывая на мигающие фонари. а из наушников будут вырываться звуковые волны, проникающие, кажется, сквозь саму суть всего этого белого мира, окружающего меня
суббота, 29 октября 2011
листья вновь устроили настоящий карнавал. в этом году он производит на меня какое-то особенное, странное впечатление. с одной стороны - я видел эту восхитительную картину уже множество раз, а с другой - кажется, что на этот раз все иначе. может, это от безделья? или оттого, что я думаю о чем-то не о том? часть листьев уже давно лежит ковром из ярких красок неизвестного живописца. а некоторые - еще колеблются на ветвях деревьев все такие же зеленые, извиваясь в своем бессмысленном порыве противостоять холодному осеннему ветру. пожалуй, нет более отчаянного времени года, чем осень. если весна - это пора расцвета, счастья и переливающейся радуги, то осень - время аскетичного отречения, отчаянных порывов и случайных мыслей. есть умопомрачительное количество литературных текстов, описывающих этот пламенно-багряно-желтый мир осеннего увядания, но мне вспомнился "Последний лист" О'Генри. странно, ведь я читал этот рассказ еще в средне-начальной школе. такие дела.
пятница, 30 сентября 2011
на меня опять накатило чувство острой дыхательной недостаточности. я хочу что-то сделать и не знаю, что именно. как всегда. это состояние стало у меня стабильным "по дефолту". кто-то говорит мне, что я мечтательный. да ни хрена я не мечтательный. я давно понял, что если давать своим мыслям уходить дальше своего носа, то вернуться назад становится настолько трудно и невыносимо, что этот процесс вызывает тошноту и ощущение полного бессилия. я ненавижу всех и вся, и в первую очередь себя самого. интересно, насколько раньше смерть придет ко мне для того, чтобы отмстить за такое похабное отношение к жизни? сплошь риторика и беллетристика. в колонках уже который час крутятся одни и те же песни. пожалуй, включу что-нибудь жизнерадостное. вот оно - Vaya Con Dios!!! старые добрые 90-е. время моего раннего детства) ах, сколько забавных воспоминаний сохранилось с тех пор. я рос в благополучной семье. у меня даже была (и есть по сей день) старшая сестра. но она (как ни странно) всегда была на 13 лет старше меня. так что, думаю, понятно, что жили мы совсем разными жизнями. ни о какой братско-сестринской привязанности речи конечно не идет. но все же у меня было чертовски счастливое детство. так что о лихих девяностых я вспоминаю лишь по программам новостей и по рассказам других очевидцев. чтож, думаю, оно и к лучшему. странно было бы разоряться по поводу счастливого детства. хотя иногда мне почему-то приходят в голову странные мысли о том, каким бы я стал, если бы рос в других обстоятельствах, в другом окружении. опустился бы я до такого же эмбрионального состояния, в каком пребываю теперь? пошел бы учиться в университет? так же относился бы к жизни? а может, встретил бы настоящую любовь где-нибудь в восьмом классе и уже стал бы абсолютно счастливым
суббота, 17 сентября 2011
вечер. дэ нет, уже ночь. что писать? зачем я вообще залез на этот давно забытый мною сайт? когда-то давно я зарегистрировался здесь и с тех пор не вспоминал об этом. я уже не раз начинал вести онлайн дневник. но ни разу меня не хватило дольше, чем на месяц. тык что же я снова делаю в блоге? могу лишь дать очевидный ответ - убиваю время. мне нечем заняться? есть чем, разумеется. я могу читать, сидеть на любых других сайтах, добивать лабу на с++, спать в конце концов. однако я здесь. видно, у меня очередной заскок. в такие моменты я либо иду в ближайший парк может быть, это погода так действует на меня. есть в дожде что-то необъяснимо-притягательное. не зря столько разного пошиба литераторов писали о нем свои поэтические строки. "капли дождя - это слезы плачущего неба", похоже на то. мой юношеский максимализм давно прошел. мне все больше и больше кажется, что я опускаюсь на дно какой-то марианской впадины. я стараюсь не задавать самому себе никаких вопросов и уж тем более не искать на них ответы. так намного проще. это помогает относиться ко всему более трезво, ато и более цинично. цинизм и равнодушие - вообще очень хороший скафандр, который помогает заслониться от всего, что тебя окружает. самолеты падают, доллар растет, триполи полыхает, а я сижу перед монитором и делаю вид, что живу в том же мире, где происходят все эти вещи. но со мной самим не происходит абсолютно ничего. меня это устраивает? а если и нет - способен ли я что-то изменить? слишком много вопросов.
пока я изливал свое уныние на клавиатуру, луна успела скрыться за тучами и снова показаться. но, похоже, ее слабый серебристый свет скоро снова затянут грозовые облака. наверное, ночью на мокрый асфальт снова низвергнется ливень, который, надеюсь, смоет из моей головы весь этот высокопарный бред.